Τα Χριστούγεννα είναι η εποχή της αγάπης, της ζεστασιάς, της οικογενειακής θαλπωρής και της προσμονής για κάτι μαγικό. Όμως, η πραγματικότητα για πολλά ζευγάρια είναι μάλλον διαφορετική. Αντί για ρομαντικές βόλτες κάτω από τα φωτάκια και βραδιές δίπλα στο τζάκι, συχνά βρίσκονται μπλεγμένα σε καυγάδες, παρεξηγήσεις και συναισθηματική ένταση. Γιατί άραγε μία γιορτή που εξ ορισμού θέλει να μας φέρει πιο κοντά, καταλήγει να δημιουργεί ρωγμές στη σχέση;
Το άγχος των γιορτών και η πίεση για “τέλεια” Χριστούγεννα
Η αλήθεια είναι πως τα Χριστούγεννα συνοδεύονται από πλήθος αόρατων – και ορισμένες φορές ασφυκτικών – προσδοκιών. Πρέπει να είμαστε χαρούμενοι, να περνάμε τέλεια, να γιορτάζουμε αδιάκοπα. Αυτή η κοινωνική πίεση να ζήσουμε μια «ιδανική» περίοδο μπορεί να λειτουργήσει αντίστροφα, προκαλώντας αίσθημα απογοήτευσης όταν η πραγματικότητα δεν ανταποκρίνεται στο ιδανικό σενάριο.
Σύμφωνα με την ψυχολόγο Λίλη Πέππου, όταν ήδη υπάρχουν δυσκολίες σε μία σχέση — όπως η κακή επικοινωνία ή η ελλιπής συναισθηματική σύνδεση — τα Χριστούγεννα δεν τις εξαφανίζουν. Αντιθέτως, πολλαπλασιάζουν τις αφορμές για εντάσεις. Η προσδοκία περί «ειρήνης» λειτουργεί σαν μεγεθυντικός φακός στα προβλήματα.
Ένα ζευγάρι απολαμβάνει την εορταστική ατμόσφαιρα δίπλα στο τζάκι, ανταλλάσσοντας συναισθήματα.
Οικονομικά, χρόνιος θυμός και… το δώρο που δεν άρεσε
Δεν είναι λίγες οι φορές που οι οικονομικές πιέσεις, ιδίως λόγω των αυξημένων εξόδων των εορτών, αποτελούν αιτία διαφωνιών. Ο καταναλωτισμός της εποχής εντείνει τα όρια των αντοχών — και των πορτοφολιών. Συμβαίνει επίσης αρκετά ζευγάρια να απογοητεύονται από το δώρο που λαμβάνουν, καθώς το αντιλαμβάνονται ως ένδειξη του πόσο (δεν) τους ξέρει ο σύντροφός τους.
«Το δώρο γίνεται μερικές φορές μήλο της έριδος», εξηγεί η ψυχολόγος, «όχι μόνο για το περιεχόμενό του αλλά για την πρόθεση που υπονοείται πίσω από αυτό. Μια απόδειξη ότι ο άλλος μάς σκέφτηκε ή όχι». Κατανόηση και ειλικρινής συνεννόηση φαίνεται πως είναι τα κλειδιά για να αποφευχθούν παρεξηγήσεις γύρω από τις εορταστικές κινήσεις. Καλό είναι οι σύντροφοι να επικοινωνούν τις επιθυμίες τους ώστε να αποφεύγονται οι εκπλήξεις…(του λάθους είδους).
Πεθερικά, τραπέζια και διλήμματα με “οικογενειακή γεύση”
Μια από τις πιο κλασικές εστίες έντασης είναι το ερώτημα: «Σε ποιο σπίτι θα κάνουμε ρεβεγιόν;». Η «συνεύρεση» με τα πεθερικά ή τους λοιπούς συγγενείς δεν φέρνει πάντα την πολυπόθητη γαλήνη. Γκρίνιες για την επιλογή, τη διάρκεια της επίσκεψης, το φαγητό ή ακόμα και τη συμπεριφορά της μητέρας του/της συντρόφου είναι μερικά από τα συνηθισμένα “μενού” σε πολλά ζευγάρια.
Η συμβουλή των ειδικών; Να αναζητείται ισορροπία και να επιδιώκεται συνεργασία. Χριστούγεννα στους “μεν”, Πρωτοχρονιά στους “δε”, ή ακόμη και μια τρίτη επιλογή — όπως η παρέα φίλων — μπορεί να φέρει ποικιλία και εσωτερική ηρεμία. Σημαντικότερο όλων: να μείνει το ζευγάρι ενωμένο και όχι διχασμένο ανάμεσα σε διαφορετικά στρατόπεδα της οικογένειας.
Μια ζωντανή χριστουγεννιάτικη αγορά γεμάτη δραστηριότητα και γιορτινές διαθέσεις.
Η μία εβδομάδα μαζί… αποκαλύπτει τα πάντα
Οι γιορτές σηματοδοτούν και επιπλέον κοινό χρόνο. Όταν όμως ένα ζευγάρι περνά περισσότερο χρόνο μαζί απ’ όσο έχει συνηθίσει – κυρίως αν προηγουμένως η καθημερινότητα λειτουργούσε σαν δικαιολογία για απόσταση – έρχονται στην επιφάνεια πτυχές της σχέσης που έχουν βαλτώσει.
Η επανασύνδεση μπορεί να φέρει και επαναδιαπραγμάτευση: ρόλοι, υποχρεώσεις, προσδοκίες πέφτουν στο τραπέζι, κάνοντάς το άλλοτε πεδίο επεξεργασίας κι άλλοτε “πεδίο μάχης”. Αρκεί μια σπίθα (π.χ. μια ατάκα, μια απουσία βοήθειας) για να πάρει φωτιά η γιορτινή ατμόσφαιρα.
Παιδιά στο σπίτι και οι γονείς σε… κρίση
Τα σχολεία είναι κλειστά. Τα παιδιά στο σπίτι. Οι υποχρεώσεις αυξάνονται και ο χρόνος μειώνεται. Η πολυμέτωπη πίεση — γονική και εορταστική — μπορεί να οδηγήσει σε εξάντληση και γκρίνια. Οι συνεννοήσεις δυσκολεύουν, το ζευγάρι δοκιμάζεται, ειδικά αν δεν έχει εδραιώσει καλές επικοινωνιακές βάσεις.
Όταν η θλίψη νικά την προσδοκία
Οι άνθρωποι που νιώθουν μοναξιά — ακόμη και μέσα στη σχέση — είναι συχνά πιο επιρρεπείς στην ένταση την περίοδο των γιορτών. Η διαφορά μεταξύ του τι “πρέπει” να νιώθουμε και του τι πραγματικά αισθανόμαστε δημιουργεί εσωτερική σύγκρουση, η οποία προβάλλεται στον σύντροφο. Οι υπερβολικές προσδοκίες για τη μαγεία των Χριστουγέννων συχνά συγκρούονται με την πραγματικότητα, οδηγώντας στην απογοήτευση.
Αντί να επιβάλει κανείς στον εαυτό του «να είναι χαρούμενος», προτείνεται να αποδεχθεί τα συναισθήματά του. Όπως σημειώνει η ψυχολόγος, «χαρούμενος δεν γίνεται κανείς κατά παραγγελία». Ο σεβασμός και η ειλικρινής επικοινωνία με το ταίρι, χωρίς άσκηση πίεσης για “αναγκαστική ευτυχία”, μπορεί να λειτουργήσει θεραπευτικά.
Τα Χριστούγεννα δεν είναι απαραίτητα περίοδος «θαύματος» για τις σχέσεις — μπορεί όμως να είναι μια ευκαιρία. Ευκαιρία για να παρατηρήσουμε, να κατανοήσουμε τα συναισθήματα του άλλου αλλά και τα δικά μας, να βρούμε νέες ισορροπίες και, ίσως, να βάλουμε τα θεμέλια για ένα νέο ξεκίνημα. Στο τέλος της ημέρας, η μαγεία των εορτών δεν βρίσκεται σε λαμπάκια και χιόνια, αλλά στο βλέμμα που ανταλλάσσεις με τον άνθρωπό σου, όταν διαλέγεις να αγαπήσεις, αντί να τσακωθείς.
